(Attention, roman peu joyeux et bordeliquement instinctif, prévoyez un bon 15min, et allez mettre Lecture sur la vidéo qui est à la fin de cet article...)

Pas vraiment la pêche en ce moment... Je m'éloigne de tout et de tout le monde. J'ai l'impression d'avoir les larmes aux yeux en permanence. Je manque à mon chéri (coup au coeur...) et je me manque à moi même...

Je ne supporte plus les faussetés, les gens qui se prennent la tête pour des trucs inutiles. Quand mon copain tient absolument à avoir raison, ça m'insupporte. Quand il retourne toute la conversation pour arriver à dire que c'est de ma faute, ça m'achève. Qu'est-ce que ça peut bien faire d'avoir raison ? Est-ce que dire "Pardon si je me suis mal exprimé" ou "Bon ben je dois me tromper, alors, j'ai du oublier" c'est si dur que ça ? C'est les mecs qui sont tous comme ça, c'est un complexe d'infériorité ?

Quand avec sa mère ils bloquent la conversation parce qu'ils se battent pendant dix minutes pour avoir raison sur "ah non, tu me l'avais pas dit! -ah si ! -ah non, je te jure que non!..." ça me saouuuule ! Mais pu*ain, y a pas d'autres priorités dans la vie que le fait d'avoir raison, ou de pouvoir dire "Je te l'avais bien dit" ?

Ce qui me fait peur, c'est que souvent on critique exactement chez les autres, nos propres défauts... Au secours, si je suis comme ça ... ça ne me rassure pas.

Avec mon chéri, on s'est pris la tête car je voyais mon copain Freud que je ne vois pas souvent, et on allait rentrer "plus tard que prévu" et ça le chafouinnait parce qu'il avait allumé le barbeuc et qu'il allait refroidir, et il m'a téléphoné pour me dire "ah mais donc tu seras pas là pour 19h30 ? je pensais aller me coucher tôt...".... je l'ai super mal pris. D'une, parce que je me sens au bout du rouleau. De deux parce que j'avais juste envie de profiter de mon meilleur copain autrement que par skype 1h le jeudi matin...

Je prends tout mal, parce que je ne supporte plus qu'on me prenne la tête.

Ma mère, qui lorsqu'on doit chercher un voyage pour septembre, trouve toujours une bonne excuse pour dire "ah non pas celui là", j'avais finis par conclure "maintenant, elle se débrouille, je ne cherche plus". (bon, finalement, l'affaire est reglée, ça c'est bon) et être moins bien avec ma mère, j'ai du mal =/

Je passe à côté des bonnes choses...

Mon chéri redouble d'efforts pour m'aider. Faire la vaisselle, faire du roller... Mais on vit dans la crasse et les cartons, et ça me met tellement mal que la vaisselle, c'est une goutte d'eau dans la montagne de bordel... (vaisselle/goutte d'eau, ah ah)

Au taf, j'étais toute seule cette semaine, alors c'était un peu mieux niveau animation (je suis inexistante quand mon collègue est là). J'ai apprécié, mais sans plus, parce que de toute façon, j'étais pas bien.

Depuis la fin de ma première histoire (de 4ans, terminée il y a 4ans maitnenant) je suis devenue SuperConnasse. Le sentiment d'avoir servi de jouet à celui que j'aimais plus que tout, d'avoir toléré bien des propos à mon égard, des pressions psychologiques... et j'étais jeune et je pensais que c'était ça la vraie vie. Et depuis la fin, l'intérieur de moi-même a décidé que ça ne se passerait plus comme ca.

Et du coup, plus le temps passe, plus je deviens intolérante. Comme une crise d'ado. Mon chéri aujourd'hui, n'a pas le droit à l'erreur. Il a surtout pas le droit de me faire croire qu'il a le dessus sur moi =(

En ce moment, j'ai envie de simplicité. J'ai envie que tout coule, que chacun s'accepte comme il est (mon chéri avec zéro mémoire, ma mere exigeante, moi perdue...) et qu'on arrête de se mettre des obligations d'horaires ou de je sais pas quoi sous pretexte qu'un barbeucue va refroidir. La vie est belle et pleine de solutions, et les imprévus, c'est ça qui fait la vraie vie.

J'en ai marre d'aller sur Facebook, pourtant je continue. J'aurais envie de supprimer mon compte, parce qu'on croit y garder contact, et c'est tout l'inverse qui se produit. J'ai envie de vraie vie, et parrallèlement, c'est ici que j'écris... Peut-être parce que je vous sais bienveillants, et que j'ai l'impression que quelque chose nous lie plus qu'avec d'autres... parce qu'on se connait moins bien mais plus intimement ?

J'ai plus envie de passer mon temps en voiture, j'ai plus envie de regarder les informations nous manipuler à longueur de journée.  La vie regorge de trucs à faire, pour se retrouver, pour grandir (apprendre à coudre, la musique...) et j'ai l'impression qu'on perd notre temps et nos liens avec toutes ces contraintes qui devaient nous faciliter la vie. On s'engueule sur des sujets d'actualité qui n'en sont pas vraiment, on fait du shopping en se montrant les vêtement de La redoute sur Skype, on se montre des photos numériques sur facebook. A quand remonte la derniere fois où nous avons pris le bébé d'untel dans les bras, celui qu'on voit 15 fois par jour sur facebook ? Pourquoi la passion pour le tricot qu'a Machine nous exaspère ? peut-être parce qu'on a jamais vu le résultat en vrai, qu'on a jamais partagé ces moments là.

Tout nous donne l'impression d'y être (les travaux de la maison de Vanessa, la guerre en Turquie, la naissance du petit Hugo, l'Afrique du sud qui va être boulversée...)

 Mais non. Notre VIE à nous, elle est ici, avec les gens qu'on aime. Pas à la télé, pas derrière l'écran d'ordinateur, pas derrière une façade pour cacher qu'on va mal... Et voir mon chéri passer autant de temps sur son pc, ça me déprime. 

Avec le déménagement, plus beaucoup de temps pour faire du sport, et mon seuil de nervosité diminue considérablement. Parler de régime, ce n'est pas le moment. J'attends la fin de la tempête pour m'y remettre et je combat les pulsions liées aux nerfs, tant bien que mal.

Ce week end, je vais devoir jouer à celle que je ne suis pas. Une fille bien élevée, agréable et qui sourit même quand c'est pas drôle. La fille qui va bien, et pour qui tout roule. (elle a un bon boulot de fonctionnaire, et elle achète une maison, pourquoi ça n'irait pas??) Ca ne m'enchante pas, mais apres, dernière ligne droite avant de voir mes parents qui me manquent terriblement, je ne les ai pas vu depuis genre un mois et demi, et j'ai l'impression que ça fait 6mois.

Encore une fois, ce moment sera perturbé par des contraintes : un concert important qu'on ne peut pas rater, et des rtt qui ne sont pas extensibles, et 4h30 de route, etc... Il va falloir profiter comme on peut. Profiter en vitesse, quoi.

M'enfin... En attendant, j'essaie de respirer, de me retrouver moi-même, de retrouver ma Nature, mon innocence.... 

...Et d'amortir le choc....

(Xavier Rudd est devenu mon Maître Xanax)

Ne sachant pas vraiment à quel poids je me trouve par rapport à d'habitude, j'essaie surtout de perdre ou au moins de ne pas reprendre, vis a vis de la balance actuelle.

(Genre dimanche matin, bam, à 7h30, partie courir une heure avec mon chien)
(Tout le monde dormait, et j'étais pas chez moi, qu'est ce que tu veux faire ?)

J'avoue que je ne fais plus beaucoup d'efforts d'alimentation, mais j'essaie de me concentrer sur l'essentiel : manger quand j'ai faim, et me demander à chaque fois " qu'aurait fait quelqu'un de normal ?"

(aurait-il mis du nutella sur les DEUX faces du pain au lait? Aurait-il rajouté du beurre dans son croissant de boulangerie?)

(Quelqu'un de normal, non, mais pas de chance pour le croissant, je suis tombée sur un chéri qui fait comme moi...)

Parce qu'en fait, quand je me limite à manger mon plat et mon dessert (le soir notamment), les choses se passent bien, et si je ne mincis pas, je stagne, et tout ce qui peut constituer un pallier (autour de 89kg) efface progressivement le pallier d'avant (94kg, puis 90Kg...) et travaille sur du long terme...

Hier soir, j'ai remarqué un changement physique. Depuis quelques jours j'ai la sensation (à l'intérieur de la bouche hein) d'avoir les joues qui se creusent... et en fait, j'ai constaté dans la glace que j'avais effectivement un tout petit creux à ce niveau !

(c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup)

Ca veut dire que la Zumba, le jogging et le vélo me tuent les jambes, le dos et les abdos... pour me faire maigrir du visage. Youpi.

(foutage de gueule, un peu, quand même)

(hé mec, je sais pas si t'as vu, j'ai une bouée de 115cm autour du bide, si tu veux du gras, tu peux prendre là, plutôt...)

Parce qu'on m'a toujours dit "mais siiiii, t'as un beau visage", donc tu vois, perdre des joues, ça n'a aucun interêt, ni estéthiquement, ni pour la santé...

(Aucune étude n'a prouvé qu'être mince de visage améliorait la qualité de vie. Même pas dans une pub Orangina)

(Même sur Yahoo, j'ai pas vu ça)

Donc, je disais, je stagne, autour de 88Kg. Si je maigris du visage, je dois grossir d'ailleurs ;p

Il faut que j'écrive une liste de tout ce qui me fait rêver en perdant du poids, et que je la lise tous les jours. Genre y a au moins UN truc qui me ferait super plaisir : c'est aller à a lingerie au taf pour changer de taille de vêtement. (parce qu'en plus, t'as la louze si tu reviens un mois plus tard pour reprendre ton ancienne taille!)
Y a une autre chose, ça serait, dans la rue, de ne plus être "une grosse qui mange" quand quelque chose me fait envie !
Bon et plein d'autres trucs... je rédigerai la liste dans les jours qui viennent
(ca me fait penser que j'ai pas calculé mes étoiles depuis la perte de balance, c'est nul !)

Un petit truc pour finir : je suis contente (rare) car ma maman se remet aussi au régime, mais à priori, c'est un régime soft, plein de bon sens... sa diet' ne lui a fixé pour objectif que de perdre 10Kg (ma maman est autour de 100Kg) et je trouve que c'est très bien de ne pas accabler les gens, même si on sait qu'il y a en réalité plus à perdre, il faut se dire que "même 10kg" sera une victoire. Surtout quand on a 20 ans de régime infructueux dans les jambes.
Donc je suis contente pour elle, j'espere que ça va marcher, et ça me booste aussi de mon côté!
Ne pas se sentir seule dans un combat, c'est vraiment important !

J'espere que vous, ça va, je vous souhaite une bonne fin de semaine et toussa ! =)

Déjà bonne nouvelle : j'ai trouvé la garantie de ma balance cassée, je vais donc pouvoir la ramener et s'il veulent bien la réparer, ça va repartir comme il faut ! En plus, pendant cette periode de creux, ma maman a eu l'occasion de m'en acheter une autre (une teraillon mais pour pas cher) donc il faudra faire un choix...mais douter la dessus, c'est mieux que douter sur le poids :p

Et puis la deuxième bonne nouvelle, c'est que j'ai pris le parti de faire confiance à la troisième balance, celle d'avant de mon chéri. Donc ya un décallage, on a perdu qqgrames tous les deux avec cette balance par rapport à la vraie, mais bon, ça va, elle arrive à peser deux fois le même poids, donc c'est toujours une indication sur l'évolution.

Et du coup, sur cette balance, la semaine passée, j'ai vu des truc type 89,2, et ce matin, j'étais à 87,9. 

Je suis contente, parce que je ne fais pas vraiment "régime". Disons qu'en ce moment, j'ai repris les "bases" d'un alimentation "normale" : pas de grignotage (sauf le chocolat du soir, j'arrive pas...), et OBLIGE, je mange un petit truc dans la matinée et dans l'apres-midi (parcequ'au taf, on mange vers 14h30, et le soir, mon cheri ne supporte pas de manger avant 20h30)

(ndlr, dans ma vie, j'ai toujours mangé vers 19h30... j'ai la vie dure aujourd'hui, et pour le régime, c'est vraiment pas une bonne chose d'attendre aussi tard... c'est la vie de couple et ses aléas ^^)

Quand je suis à la maison, c'est un fruit, par exemple, mais si j'ai envie de cochonneries, et ben j'en mange, mais genre UNE SEULE (genre une barre de cereales, un pain au lait). Au boulot, j'essaie de me limiter à un chocolat, type un quality street, et s'il y a de la brioche et que j'ai envie, j'en prends... mais pas beaucoup :) L'essentiel est de ne pas avoir trop faim : cela signifierait que la courbe de glycémie est tout en bas, et que du coup, vous allez stocker à mort au prochain repas. (minute physiologique terminée)

Le midi, au self, je n'arrive plus à prendre autre chose que du poisson. Parfois un steak, mais en général, les autres "viandes" sont en fait des graisses et n'apportent pas grand chose au niveau nutrition (Andouillette, Poitrine, Boudin noir, Merguez, Côte de porc...roulez, mes amis, roulez!)

Alors, j'avoue, une andouillette, ça déboite. Surtout qu'avec les "viandes" on peut choisir des frites (les légumes et féculents standards sont sur un autre buffet...) mais alors prononcer "et des frites s'il vous plait", ça m'ecorche la bouche...

J'avais vu quelque part ( dans "LE PARI" peut-être ou dans un reportage sur le tabac), ils disaient que la volonté/l'envie durait très peu de temps. (genre une seconde ou une minute) Et c'est vrai qu'il suffit d'être là PILE A CE MOMENT pour dire "non", et alors l'envie dégueulasse s'en va pendant quelques instants.(le temps de s'enfuir en courant ou comencer à faire autre chose) Au self c'est  parfait, parce qu'une fois que tu as pris ton poisson et tes légumes, he ben c'est trop tard !

Mais du coup, à la maison, le chemin est long jusqu'au fromage (on a vendu notre frigo actuel pour en avoir un mieux pr la prochaine maison, et du coup, on a un petit frigo bis qui est dans le garage, et le fromage est dans une boite dans ce frigo qui est dans le garage) et du coup, ça me rajoute du temps pour dire "non" et un autre truc du style "allez hop, prends ton violon" ou "ah bah tiens, y a le linge à ramasser".

Plus le temps passe plus je suis convaincue que le régime, c'est savoir s'écouter. Si être stressée vous donne envie de manger, hé bien mangez parce que la frustration ce n'est vraiment pas bon. Mais par contre, essayez de comprendre pourquoi vous mangez, et agissez aux sources de la chose ! 

Imagine, tu change ton rapport à la bouffe, ce qui fait que quand t'as les nerfs, tu ne te jettes plus sur la nourriture. Beh tu vas faire quoi à la place ? Ronger tes ongles à sang ? Craquer tes doigts ? Trouer du papier bulle ? Tout faire tomber par terre ou taper dans les murs ? ou pleurer ?  Faire la gueule à tout le monde ? 

Manger un ordinateur ???

Manger, ce n'est pas si mal à côté de tout ça, et c'est un cri d'alerte qui se voit bien... 

Il faut l'utiliser pour avancer ! Je ne sais pas (mais je ne pense pas) que cela fonctionne pour les TCA.... sauf que les crises sont peut-être déclenchées par l'environnement... 

Bwef, c'était le roman du samedi matin... qui part en week end et qui va devoir dire non à chaque fois que la main va se diriger vers le bol de cacahuetes ^^

J'y crois, j'y crois !

bon week end à vous :)

Allez, je me suis rendue compte que j'avais complètement oublié les questions... du coup, on est moins dans la dynamique que j'avais prévue au départ... Peut-être à cause du nombre de réponses qui diminue mais bon, ce n'est pas une raison, surtout pour celles qui restent et qui aiment partager :)

Si vous voulez, vous pouvez retrouver vos anciennes réponses ici :

(je me suis rendue compte que j'avais fait n'imps dans mes titres, hihi ^^)

PART I : déjà comment vous sentez-vous ?

Partie II du questionnaire , act I : "Cherchons dans le passé "

Partie III du questionnaire , act II : "Cherchons dans le passé "

 Et voila les questions du jour : (il y a des reprises du tout début, c'était fait exprès, à la base ^^)

Partie IV : Alors aujourd'hui...
Vous sentez-vous exclu à cause du poids? psychologique ou physique ?
 
Estimez-vous que vous méritez votre surpoids ? (efforts alimentaires, sportifs, laisser-aller général...)
 
Pensez-vous qu'extérieurement, vous ne vous ressemblez pas ?
 
Qu'avez-vous à perdre en perdant ces kilos ?
 
Qu'avez-vous à gagner en perdant ces kilos ?
 
Est-il vraiment nécessaire de maigrir pour perdre et gagner tout ce dont venez de parler ?
 
Alors, avez-vous besoin d'un changement physique ou moral ?

Ah le soleil, c'est dingue ce que ça change la vie !

Ma vie sans balance se passe (pas "bien" mais "tout court"). Disons que j'ai du mal a garder le cap parce que je sais que je ne vais pas le regretter lundi matin. Mais en contre-partie, ça me permet de relâcher la pression niveau sport, et je crois que mon corps en avait besoin.

En fait, maintenant quand je sais que je vais avoir une activité physique, je limite la zumba. Par exemple, hier, il fallait que je tonde la pelouse, et j'avais du jardinage à faire, alors pas de Zumba. Double bénéfice : économie d'une heure sur le planning, et travail des muscles profonds au lieu des "muscles de sport".

Je sais pas si vous voyez ? Un corps travaillé en force avec des tâches physiques (le travail, le jardinage, le bricolage, etc...) est plus naturel et plus joli en profondeur qu'un corps travaillé au sport.

Et puis, il faut faire varier les sports. La semaine dernière, j'ai eu l'occasion de faire Zumba/Roller/Vélo. Et je l'ai vachement senti dans les jambes (je pourrais pas vous dire le résultat sur la balance^^). Pour le jardinage, on le sent bien dans le dos, et je suis contente car c'est une partie du corps difficile à muscler, pourtant essentielle. (Pour la digestion, pour se tenir plus droit, parce qu'avoir mal au dos, ça plombe le moral)

Bref, ces quelques jours de répis sont l'occasion de changer ses activités, son alimentation aussi (hier on a fait un barbeuc mais on a pris du thon au lieu des chipo et autres aberrations (pourtant délicieuses) de notre culture barbeuc' ), et surtout de prendre l'air. J'avais remarqué que mon régime était beaucoup plus efficace sur la balance quand je me forçais à aller balader mon chien (pendant genre 20min)

Voila voila.

Sinon, la date de "reception" de NOTRE maison approche, il reste un mois. Ca va donner l'occasion de refaire des cartons (et de déménager, port de charges lourdes, sculpture profonde du corps héhé), du tri, de vendre l'inutile pour améliorer les projets de la maison, et surtout, c'est très paradoxal mais pour moi, l'achat de cette maison, c'est la dernière étape avant le retour en Bretagne. (Mon collègue de boulot pense que maintenant, je ne suis pas prête de partir, alors que l'idée est juste de ne pas gaspiller les loyers, bien sûr, il faudra vendre avant que la vendée ne se retrouve sous les eaux ^^)

J'ai hâte, j'adore ces moments d'entre deux, où il faut vivre avec le minimum d'un côté, y faire le ménage (souvent la maison n'a jamais été aussi belle qu'au moment de partir, tellement elle est epurée et propre!) et en même temps, se fabriquer un nouveau chez soi, redéballer des cartons, re-tomber sur des trucs que tu traines depuis 3 déménagements, "ça ne sert a rien mais en même temps je peux pas jeter ça". Ca va être bien !!

Et puis aussi, le 4 juillet, changement de contraception, je mise beaucoup la dessus pour retrouver les sensations d'un corps de femme, perdre le mal de tête quotidien, revivre au rythme de la nature, et aussi retrouver une vie de couple plus serreine.

Le mois de Juin et le mois de Juillet s'annoncent "différents" pleins de découvertes et j'espère, d'améliorations ;)

(et aussi les soldes = achat d'une nouvelle balance et de pleins d'autres trucs :p )

(mais c'est surtout la balance)

J'ai une petite pensée pour toi, Ciccio, dont la santé me "préoccupe" (à mon niveau, ben sûr, je ne prétends pas être une proche, bien que je te suive de près :p ).  Je trouve injuste que lorsqu'on se batte pour améliorer sa vie, ce soit l'inverse qui se produise. Et puis la santé, comme le régime, comme tout en fait, c'est un sale cercle vicieux dont il faut trouver l'origine (là où quand on écrit un "O", le trait de crayon est plus épais, c'est un indice) (si si). Je te souhaite un bon rétablissement, et à toi comme à tout(e)s : battez-vous :)

"Le succès c'est d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme" (Churchill)